Contempler

Comme on observe les étoiles, bien étendue sur le plancher des vaches, je contemple mon existence. J'analyse, je déduis, j'intellectualise, j'hyperationalise tous les aspects de ma vie, sans pourtant mettre en action les conclusions de mes réflexions. La théorie sans la pratique. L'impression de savoir exactement ce qu'il faut faire, mais ne pas amorcer l'action. Attendre qu'une aventure cogne à ma porte, attendre qu'il devienne fou de moi par enchantement, attendre que mes clients se réadaptent eux-mêmes. Attendre. Toujours. Les neurones en effervescence, mais les deux pieds cloués au sol, refusant de coopérer. Refuser tout effort. Contempler l'inaction, en espérant le soulevement du vent. Pourtant, si je ne me retenais pas, je prendrais un enfant par la main pour l'emmener vers demain, je sauterais à pieds joints dans une aventure des plus farfelues, je lui déclamerais plein de mots doux et je l'attaquerais avec des bisous dans le cou, je ferais une intervention-choc auprès de mes clients pour les secouer et les pousser à agir. Je me garde pourtant en réserve, comme un vin d'une cuvée qui doit reposer longtemps au fond de la bouteille. Un vin 1985 qui se garde depuis trop longtemps d'établir la coordination entre ses pensées et ses émotions. Je traîne ma retenue comme un petit boulet, avec lequel je regarde passer ma vie, cette étoile un peu trop filante dans le firmament.

Cannelle vive

Par un insignifiant lundi soir, suite logique à cette abomination qu'est le pire jour de la semaine, je digérais mon repas au salon en compagnie de ma colocataire, toutes deux armées d'une petite bière. J'eus alors la brillante idée d'enfiler mon sarrau blanc de scientifique et de tenter une expérience des plus importantes. En effet, alors que la petite bière faisait son chemin en direction de l'immaculé trône de la salle de bains, le regard de la scientifique en moi se posa sur mon chat noir qui allait se retrouver au centre de mon expérience révélatrice.

[Observation] Il était là, couché et immobile sur le plancher de la salle de bains. Première erreur.

[Problème] Il n'y avait pas vraiment de problème à première vue, alors c'était à moi de jouer en le créant.

[Hypothèse] Ce que je m'apprête à faire va être très drôle.

[Expérimentation] Ayant pris soin de remonter mon pantalon, je m'armai alors de mon tube de dentifrice, saveur de cannelle vive, et je déposai une petite quantité de la pâte sur la langue de mon chat, toujours très innocent et immobile. Je n'avais pas anticipé la réaction de l'animal. Mon chat se mit à courir dans toutes les pièces de l'appartement, sous nos regards ébahis. L'écume au bord de la gueule, il crachait comme il n'avait jamais craché, dispersant son fluide buccal partout sur le plancher. Il se promenait la langue bien pendante, comme si elle n'avait plus sa place dans sa gueule, ou que la cannelle l'avait transformé en chien.

[Discussion] Je le regrette. Un peu. J'ai eu peur un instant que mon chat perdre ses papilles gustatives, ou encore que sa langue rugueuse devienne aussi lisse que des fesses de bébé au contact de la cannelle. Du coup, il n'aurait plus la capacité de se laver et ressemblerait à ces chats aux poils hirsutes qui parsèment les rues du quartier. J'aurai peut-être dû utiliser le dentifrice au thé vert de ma colocataire, pour moins de dégâts. À vérifier. La vivifiante cannelle aurait pu enlever toute joie de vivre à mon petit animal de compagnie. N'appelez pas la SPCA, je vous prie. En dépit des apparences, mon chat est bien nourri et logé et reçoit plus de câlins que nécessaire, ne vous inquiétez pas, mais ne me laissez pas seule avec votre animal domestique pour autant.

Détaler

Comme un p'tit lapin. Prendre la poudre d'escampette et se sauver avec. La fuite, moyen de défense ultime de bien des petits animaux. Pas question d'affronter, de confronter, d'attaquer, de traquer, de dompter, de tuer. La passivité de la fuite fera l'affaire. S'enfuir loin des tourments, prendre l'hypothénuse habituelle, le raccourci par excellence. Prouver qu'on a rien appris. Le fuir de peur qu'il ne se sauve...

Risque d'éboulis

Tout peut nous tomber dessus. Une roche déboule sur une falaise abrupte alors que nous conduisons notre calèche. Une avalanche alors que nous fabriquons une poule en neige dans la plus grande joie qui soit. Une enclume sur un pied. Et j'en passe. Une chance, me direz-vous peut-être, si vous n'êtes pas vous-mêmes enterrés sous le ciel qui vous serait tombé sur la tête par inadvertance. Faites attention, tout de même.

Les phénomènes de la nature peuvent donc créer des éboulis dignes de mention, mais quelles forces peuvent se vanter de créer nos éboulis internes, nos si doux borborygmes ? Certains pseudo-savants me diront qu'il s'agit d'un effet normal produit par notre système digestif, mais je ne suis pas de cet avis. Je crois qu'on néglige grandement les petits êtres qui vivent au fond de notre nombril. Ceux qui se nourrissent évidemment de mousse de nombril et de miettes de toasts au nutella (hmm, nutellaaaa.) Ceux qu'on gratte derrière l'oreille de temps en temps. On les néglige tellement qu'ils sentent le besoin viscéral de crier leur manque d'attention à la face du monde, déclenchant par le fait même une avalanche dans le bas ventre. Ce ne peut être que des vibrations ou un véritable cri du coeur que les onze personnes présentes à l'assemblée générale du conseil auront le loisir d'entendre. Tout dépend de votre capacité à vous occuper adéquatement des petits natifs de votre nombril et de leur habitat naturel. Mêmes si les borborygmes semblent inaudibles, il est toutefois possible d'entendre quelques bribes avec un système professionnel de boîtes de conserve. Ils ne se laissent toutefois pas apprivoiser facilement. Vous arriverez peut-être à les domestiquer à coups de graines de biscuits bretons et de la mousse de chandail de qualité. Ils ne raffolent cependant pas du polyester. À éviter, car vous risqueriez de faire naître des éboulis internes au moment le plus inopportun qui soit. Ils sont sournois.

Vivre Debout

Vivre debout, découvrir la viiiiiie,

Se donner la main, pour rebâtir le moOoOoOoOonde....

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Voilà donc tout ce dont je me souviens de mes cours de catéchèse. C'est déjà beaucoup. Et très troublant.

Choix de réponses

Examen final. Des questions à choix de réponses. Même les singes peuvent avoir 25%. À la question #8, tu encercles b). Tout le reste de l'examen va bon train, questions assez faciles pour la plupart. Tu vas probablement sortir le premier du local.

Tu révises.

Tu t'arrêtes à la question #8. Tu réfléchis longtemps aux différentes possibilités. Pour toi, longtemps, ça équivaut à 2 minutes. Finalement, tu optes pour d) et changes ta réponse précédente. b devient d, son contraire.

Plus tard, l'examen corrigé, tu te rends compte que la réponse à la question #8, c'était b). Le résultat global importe peu. À cette question précise, tu t'es gourré. Tu as trop pensé, t'as vu les choses sur tous les angles, si bien que tu ne distinguais plus l'aspect général.

...

La prochaine fois, ne révise pas ta vie. Fie-toi aux premiers choix. Parfois, ils s'avéreront tout aussi faux, mais tu accepteras cette décision, car c'est celle que tu avais choisi dès le départ, instinctivement.

Je t'en prie, ne révise plus ta vie, il faut se satisfaire de ses choix et subir leurs conséquences. Tu dois bannir ton ambivalence.

Une conversation tenue par moi, devant le miroir.

Glaciers horizontaux

J'aime l'hiver. Le vrai hiver, celui qui recouvre nos terres d'une belle nappe blanche durant un peu plus de quatre mois. Je ne peux me résoudre à apprécier sa pâle imitation qui sévit aujourd'hui. On ne devrait pas se faire assaillir de goutelettes d'eau assassines durant l'hiver. Peut-être que quelqu'un a séquestré Monsieur Hiver depuis quelques années et se fait passer pour lui afin de nuire à notre paisible existence. Un être aigri, sans doute. Peut-être Monsieur Automne qui fait de l'over.

Ce midi, j'ai eu l'excellente idée d'aller faire quelques achats à l'épicerie. J'ai regardé par la fenêtre, et voyant la pluie tomber bien drue, je me suis vêtie en conséquence. Par contre, du haut de mon deuxième étage, je n'ai pas pu mesurer avec précision la praticabilité des trottoirs. J'ai donc découvert malgré moi son inexistence. C'est après une multitude d'arabesques que je suis arrivée saine et sauve à l'épicerie. Le retour fut plus éprouvant, avec les sacs à traîner et surtout, avec la pente descendante. J'avais le souvenir familier de mon escalade de glacier de cet automne, surtout lors du moment où je me promenais avec un seul crampon. Là, sur le trottoir, l'absence totale de crampons me fit paniquer. Et si je tombais dans une crevasse ? Se pourrait-il que la calotte glaciaire qui ne cesse de fondre ait décidé de se transformer en glaciers horizontaux ? N'écartons aucune hypothèse.

Grâce à mes talents certains de patineuse sur courte piste, je suis arrivée sans trop de mal à la porte de ma demeure. Étrangement, grâce à la pluie, les escaliers, eux, n'étaient plus mortellement glacés.

Je ne sors plus de chez moi aujourd'hui, je fais l'ermite jusqu'au retour de Monsieur Hiver. Qui se chargera de le délivrer de son ravisseur ?