mercredi 26 décembre 2007

Le Secret de la vente

Durant mon obligatoire magasinage du temps des fêtes, j’ai remarqué qu’il y avait une gargantuesque quantité de livres insignifiants sur les tablettes, comme quoi on peut écrire sur n’importe quoi, n’importe comment. Ce qui m’a accroché le plus, c’est la quantité de livres écrits sur le livre « Le Secret », de Rhonda Byrnes, un best-seller dont on entend parler partout. Allant du « Le Secret du Secret » ou encore « Les 9 clés du Secret », on dirait que tous les auteurs sans sujet et sans intérêt se sont payés la traite à écrire sur un livre déjà écrit. Ça dépasse même probablement la tonne de bouquins écrite à la suite de la sortie de Da Vinci Code. J’suis en train de me demander quel sujet insignifiant pourrait devenir l’idée-maître de mon futur livre-à-succès. J’hésite entre écrire un p’tit 200 pages ayant pour titre « Le Dictionnaire du Dictionnaire » ou encore me consacrer à temps plein à lire la biographie du p’tit Jérémy Gabriel, sortie il n’y a pas trop longtemps, « La vie rêvée de Jérémy. » Vous savez, ce petit qui a chanté pour le Pape et pour Céline en plus d’interpréter l’hymne nationale lors d’une partie de nos Glorieux. N’empêche que Jérémy a quoi, dix ans ? Qu’en sera-t-il de sa biographie lorsqu’il commencera le cruel secondaire et/ou lorsqu’il sombrera dans l’enfer de la drogue ? Tout sera à réécrire. Peut-être remplacerai-je l’auteur à ce moment, qui sait, les écrivains poussent partout ces jours-ci.

mercredi 5 décembre 2007

Les perles du Courrier indésirable

Étant une véritable accro à ma boîte de courriel, et parce que je parcoure divers sites plus étranges les uns que les autres en laissant mon adresse e-mail naïvement un peu partout, je reçois une tonne de courriels classés indésirables. Malheureusement, quelques-uns d’entre eux se faufilent dans les mailles de mon tri élevé, et se retrouve malgré tout dans ma boîte de réception. Quel drame pour le petit rat d’ordinateur que je suis ! Je me suis permis de fouiller dans les courriels non-désirés que j’ai reçus dans les derniers jours et vous faire par des merveilles s’y retrouvant. Évidemment, j’épargnerai le ¾ des courriels, car ils traitent tous de la perte de poids, ce qui ne m’est indubitablement aucunement adressé.

Une première perle : « Avez-vous pensé à votre crèche ? » Au moins cinq fois par jour, je suis assez stressée merci avec ma crèche, j’en dors pas la nuit. Qui ne pense pas à sa crèche, dites-moi ?! C’est une préoccupation de société ! (Je me demande vraiment sur quel site j’ai pu aboutir pour recevoir une niaiserie pareille.)
«
monadresse@hotmail.com, the rules have changed… » Brrr, ça donne pas le goût de regarder c’est quoi, c’est peut-être le Seigneur des Clés qui m’en veut d’avoir abandonné ma dernière partie d’Atmosphear. Je sens que je vais mal dormir ce soir… Yoda protège-moi !
« Devenez un écrivain à succès » Wow, combien ça coûte ?! J’ai toujours cru qu’il fallait un tant soit peu de talent pour ça, apparemment un beau chèque fait l’affaire et des singes savants écrivent à ta place !
« Assalamu Alaikum » de la part de ce cher Ahmed Sani, ce qui signifie quelque chose comme « Bonjour, la grâce de Dieu est avec toi », quelque chose de semblable, selon le bref échange arabe que j’ai eu dans ma vie. Merci Ahmed, je suis très touchée que tu prennes la peine de m’écrire du bout du monde, vraiment. Ça t’offusquera si je ne te réponds pas ? Mais merci encore, moi aussi je t’aime bien.

Ce sera tout pour le moment. Je ne parlerai pas du fait qu’on m’offre des cellulaires LG en chocolat, qu’on me suggère d’offrir une merveilleuse nuit de sommeil en cadeau, que des « beautiful asian girls are waiting for you » (qu’attends-je, je me le demande. Je vous ferai signe si jamais j’ai un penchant pour les femmes, tourlou les mam’zelles), on m’invite même à jouer dans la neige !

D’autres perles du Courrier Indésirable bientôt, restez branchés !

mercredi 21 novembre 2007

Comment manger un Whippet

Je sais pas à quel point la dégustation d'un Whippet peut en révéler beaucoup sur quelqu'un, mais ça vaut la peine de vérifier. Pour ma part, je déshabille un peu la couverture de chocolat du dessus, mais pas au complet. Par la suite, c'est le carnage; j'engouffre. Est-ce que ça signifie que lors d'ébats amoureux je bâcles les préliminaires pour me diriger vers l'acte ultime ? Bonne question. J'imagine que c'est toujours mieux que celui qui engouffre le Whippet d'un seul coup. C'est une théorie à vérifier, il me faut un échantillon plus représentatif.


Et vous, comment mangez-vous votre Whippet ?

Les Cimes de la liberté intérieure

Bon, je l'avoue, j'ai volé le titre. Il y a une bonne raison pour mon plagiat; je voulais introduire un texte très intelligent qu'il m'a fait fortement réfléchir ces derniers jours. C'est peut-être pour cette raison que j'observe la liberté individuelle avec plus de rigueur. Alors, voilà le lien, ça fait vraiment du bien, surtout si vous êtes comme moi au début de votre vie "d'adulte" ou que vous avez seulement besoin d'un coup de pied au *** !

Les Cimes de la liberté intérieure, de Josée Blanchette :
http://www.ledevoir.com/2007/10/12/160235.html

Ça vient du Journal Le Devoir, donc j'imagine que ça me rend définitivement plus intello encore que d'être une adepte de ce journal indépendant ;)

Singin' in the rain


Minuit passé, dans le métro. Les gens qui entrent prennent soin de se choisir un endroit isolé, c’est comme ça tard dans le métro, on a besoin d’être chacun à des kilomètres de distance pour être certain de ne croiser aucun regard et de pouvoir continuer à fixer ardemment le plancher, perdus dans nos pensées respectives, faisant le moins de mouvements possibles. Une station après mon point de départ, les portes s’ouvrent et laisse entrer un homme dans la section dont j’avais la chasse gardée. Un bourdonnement se fait aussitôt entendre, ce qui me ramène à la réalité. J’enlève mes écouteurs et j’entends l’homme tout près de moi qui poussait quelques vocalises. Et puis voilà qu’il se fait une petite opérette maison. Ma première réaction est de me demander ce qu’il a pris pour chanter ainsi, en plein métro ?! J’évalue alors sa santé mentale, mais à première vue, il ne semblait pas être perturbé à ce point. C’est alors que je converge vers une autre pensée : Peut-il être libre de toutes conventions sociales, qu'il est totalement bien avec lui-même qu’il se permet, lui, de chanter en plein métro ? Je l’ai regardé avec admiration. Je me suis demandée si un jour j’allais être aussi libre que lui, et me permettre de chantonner Joe Dassin dans le métro en pleine heure de pointe…

* En sortant du métro, je me suis surprise à siffler l’air qui parcourait mes tympans. Je me suis tue dès que j’en ai pris conscience. Décidément, la liberté ultime n’est pas pour ce soir…